Природу колбасит и меня вместе с ней ( и еще несколько человек жалуются на подобные ощущения)…

Утром с надеждой смотришь на термометр, ждешь, что там хотя бы +5 и никаких черных туч…

Глазки открываются от мелодии будильника, ножки тихо ступают по паркету, ручки легонько дергают занавеску, а сознание просыпается от увиденного за окном и грустит…

Так хочется теплого, весеннего солнца… Организм устал, шоколад не помогает, дышится наполовину… И пусть психологи утверждают, что нет никакой плохой погоды, усталости и прочего – все в голове. Я буду топать ножкой, капризничать и говорить, что мне все это осточертело…

А потом успокаиваться и думать, что я счастливее миллиона людей, который в данный момент болеет, голодает, теряет, умирает… Становится стыдно и радостно одновременно…

Отдельное спасибо за милую фотографию littlefoxik.

Что-то творится с кинематографом в последнее время или  я стала жуткой придирой… «Самый лучший фильм» - 2 минуты просмотра и я пошла на кухню мыть посуду, получая от этого эстетическое удовольствие… Макс выключил фильм уже через 10 минут. Видимо, мужская психика крепче.

Залезла на сайт в инете, набрав в поисковике « самые лучшие фильмы»… Из списка выбрала 3 наугад – Парковка, Львы для ягнят, Париж, я люблю тебя… Грустно…

Парковка – что-то из серии Фаулза «Коллекционер»: маньячный парковщик, заточил в своей «смотровой» бедную сотрудницу фирмы, засидевшуюся на свое горе в офисе… Я слезла с дивана уже через 15 минут, оставив Макса в гордом одиночестве и села читать книгу в гордом одиночестве, закинув ноги на компьютерный стол. Через полчаса раздающихся воплей, слез и раздирающего душу крика из телевизора я начала злиться и попросила выключить эту дурь и смотреть ее тогда, когда меня не будет дома… Не знаю почему, но я как-то физически реагирую на чужую боль, сцены насилия, кровь. Внутри все сжимается. В свое время очень сильно развила чувствительность на йоге  и начала испытывать некоторые эмоции очень остро.  

«Львы для ягнят»…. На форуме этот фильм окрестили как « глубокий…с философскими монологами», « проницательный»… Не досмотрела и половину…Попробую еще раз…

«Париж, я люблю тебя»… Помню, фильм был включен в программу кинофестиваля в Заре… Я попала тогда только на «Просто вместе» - супер фильм… А вот «Париж, я люблю тебя» не очень. Были забавные моменты, но фильм также стоит на паузе в DVD-проигрывателе  где-то на середине =/

И наконец 99 франков…Ажиотаж…  Купила книгу, читаю… Идет легко.  Посмотрели фильм – возможно если бы я вращалась в сфере рекламы, то прониклась бы сильнее. Говорят, в Москве на премьере зал даже аплодировал. Наверно, я не щедра на рукоплескания… Твердая тройка…

Хочу хороших фильмов, чтобы можно было еще часа два его обсуждать, а внутри осталось приятное послевкусие…Чтобы можно было порекомендовать к просмотру…

Если «Самый лучший фильм» пропустили на широкий экран, то мне хочется снять шляпу и… надеть ее на лицо тому, кто это сделал….=)))))))))))))

Насупившись и запихнув в рот сладкий квадратик шоколадки, я громко стучу пальцами по клавиатуре, пытаюсь писать диплом. Почему-то не попадаю и пропускаю буквы и раздражаюсь от того, что слова подчеркнуты снизу красным… Вообще-то, я раздражаюсь по другому поводу…

Я ужасная эгоистка. А еще у меня оказывается есть комплекс из прошлой жизни – я боюсь провожать любимых людей, отпускать их от себя в другие города… даже на чуть-чуть…

Он завтра улетает. Всего лишь на три дня. Я была спокойна и даже не думала нервничать… Очень спокойна. Но полчаса назад, в машине, со мной случилось что-то, словно бес попутал. Я начала раздражаться внутренне, но он естественно заметил. На любую его фразу о том, что он будет думать обо мне и скучать, я отпускала колкие замечания… На последок чмокнула его и вышла из машины, даже не обернувшись… Понимаю, что плохое поведение, но ничего поделать не могу.

Просто, видимо, детские страхи остаются снами навсегда. Когда-то я тоже все провожала любимого человека, а потом он взял и однажды не вернулся…

Я эгоистка. Я люблю, когда меня провожают, заглядывают в глаза с тоской и просят скорее вернуться… Я люблю садиться в самолет и знать, что когда вернусь меня будут ждать… Я люблю, когда меня бояться отпускать, когда тоскуют… Эгоистка… Миллион раз эгоистка… Комок эгоизма…

Наверное, я просто очень люблю… Но это очень плохо, что я проектирую прошлые отношения на настоящие.. Это два совершенно разных человека. Но, когда обжигаешься на молоке, то дуешь на воду… Оказывается, что раны на сердце так и не исчезают навсегда, даже  если они не болят больше, то оставляют рубцы… За раны я простила, а вот за рубцы так и не смогла…

«О, жизнь, ты прекрасна.

О, жизнь, ты прекрасна вполне.

Бываешь немного опасна…»

Иногда я веду с собой философские беседы… Это случается, когда мне начинает казаться, что мир ко мне несправедлив. Конечно же, это большая наглость с моей стороны, так как жаловаться мне на жизнь грешно. Но человек такое существо, которому всегда кажется, что его в чем-то обделили.

Несколько зарисовок из философских бесед:

1. «Десятый час вечера. Конец рабочего дня. Мы с напарницей  устало доделываем отчеты, глаза болят от компьютера. Что-то там не сходится в цифрах, мозг отказывается соображать, ноги болят, а все существо хочет спать. Я встаю и выхожу из офиса, на встречу мне бредет уборщица , волоча за собой швабру с тряпкой. Она немного старше меня: синяя широкая униформа, на спине надпись « ООО Ч№стота», взгляд очень-очень уставший, без надежды на светлое будущее… Я совершенно машинально осматриваю себя в стеклянную дверь: белая блузка, брюки по фигуре, высокий каблук, распущенные волосы, уверенная походка… И тут я понимаю, что это же счастье уставать от цифр, от клиентов, от работы приносящей хороший доход и удовольствие… Работы, которая не унижает, о которой нестыдно сказать, когда спрашивают о занятости… Я благодарю Бога, родителей и себя за то, что у меня всегда был выбор: специальности, ВУЗа, работы…Родителям отдельное за то, что всегда подавали лишь положительный пример, нашли терпение и мужество правильно воспитать и направить мою энергию в нужное русло=) Мне ненужно было работать абы где лишь бы заработать, мне дали спокойно выучиться, не ограничивая в средствах… Я благодарна за то, что  у  меня все вовремя….»

2. « Сейчас грядет ответственный момент, последний рывок – диплом. 5 лет студенческой жизни уже позади. Я, конечно же, представляла свои последние полгода в универе немного иначе. Я думала, что спокойненько буду писать диплом, продолжать репетировать, когда мне это удобно, дабы иметь средства к существованию. Мне хотелось сделать что-то грандиозное, запомниться преподавателям. В комиссии будут практически все мои любимые и очень мною уважаемые люди. Я выбрала сложную тему и это факт.

И вдруг предложили работу, от которой не стоило отказываться и я решила, что смогу.

Качество диплома, безусловно, пострадает – я не смогу сделать все то, что задумано, просто из-за элементарного отсутствия времени, но мой дипломный руководитель подбадривает, говоря, что если бы я воплощала все, то это была бы уже диссертация.

Если бы я сказала, что мне несложно, то это была бы ложь. Мне сложно и еще как! Работать и писать диплом нелегко. Иногда просто берет отчаяние. Когда глаза сами слипаются, а мозг сжимается до размера одноклеточного организма и ему хочется лишь одного –примитивно поспать. Отрываешь время ото сна, от прогулок, от возможности встретиться  с любимыми людьми, от звездного неба и морского воздуха… но если об этот думать, то можно сразу приготовить веревку и мыло или же плюнуть на все, сесть и расплакаться… Вместо этого я думаю…И вот о чем… Первое, опять же спасибо родителям, что они дали мне возможность поступить… Многие люди вообще в наше время лишены возможности закончить вышку. Следовательно, их шансы на возможность работать в перспективной компании  и хорошо зарабатывать снижаются… Но самое главное, они лишены чудесных мгновений  студенческой жизни. Это я сейчас понимаю сколько всего классного было, какое это было веселое и беззаботное время, как много мы для себя открыли, сколько всего интересного познали… Поэтому, со сложностями мы справимся, а вот диплом останется на всю жизнь и вероятность того, что белую блузку мне придется носить чаще, чем синию мешковатую униформу резко возрастает=)))

3. Общие думки

« Уже 2-ой день нет воды… Безрукие «ремонтники» что-то там натворили, когда прокладывали трубы, а люди теперь страдают. Наверно, у них тоже не было возможности или желания получить вышку=)

Конечно, для человека, избалованного цивилизацией это кошмарно: в раковине груда посуды, которая заканчивается, из чего будем кушать дальше неизвестно, чтобы помыться необходимо совершать хитрые действия с чайником, тазиком и ковшиком. Тему туалета, я вообще опущу… Но…Я вот думаю, а ведь:

·        где-то люди так живут практически всегда

·        а если бы параллельно с водой отключили бы электричество??? А так вроде терпимо

·        все равно воду дадут

«Машина в ремонте. Скажу, что это очень тяжко пересесть после 2, 5 лет непрерывно вождения  на автобус… Снова жара, снова толпа, снова странные и неприятные запахи ( хотя, возможно у кого-то отключили воду, электричество и кончились средства гигиены)… Полная кондукторша ругается с пассажирами, водитель резко тормозит, люди возмущаются… А я думаю: скоро починят машину, это временное явление и оно забудется, а кто-то ведь всю жизнь ездит на общественном транспорте… Какое счастье, что у меня все иначе!»

А потом, уже дома, допивая остывший кофе я подумала, что все эти жизненны испытания нам даются по двум причинам( как минимум)

1.      Чтобы мы развивались и познавали себя, потому как любые изменения –это вызов, который нужно принять. Достойно или недостойно, это уже личное  дело каждого. Но так как я перфекционистка, то мне как-то стыдно опускать руки и становиться слабой. Словно кто-то незримый наблюдает за мной и мне нельзя ударить в грязь лицом. Поэтому, сжимаешь всю волю в кулак и зарядившись позитивом начинаешь искать пути решения проблем.

2.      Все плохое дается для того,. чтобы мы еще больше ценили хорошее и понимали, что это не закономерность, а скорее счастье и нам действительно повезло, так как миллионы людей не имеют и доли того, что имеем мы.

Жизнь многогранна… Она еще и переменчива. Каждый день – это уменьшенная моделька всей жизни. Жизнь – это кубик- рубик, состоящий из маленьких кубиков. Жизнь – это мозаика из миллиона разноцветных квадратиков…

Как бы сложно не было,  у меня всегда стойкая уверенность, что обязательно все будет хорошо в результате, как в доброй сказке. Наверно, просто кому-то наверху кажется, что всегда хорошо – это так скучно и неинтересно. В принципе, я с ним согласна. Так занимательно порой напрягать мозг и искать выход из ситуаций, которые казалось бы не имеют выхода. Но я то знаю, что всегда есть дверь, окно, дырочка, через которую можно выбраться… пока ты жив. Жизнь – это игра. Только второго игрока ты не знаешь. Он кажется хитрым, коварным, упрямым, но стоит перестать его бояться, и  вы сможете подружиться. Он, конечно, помучает тебя сначала, даже изрядно потрепет нервы, а потом сам незаметно выведет из мрака. Тебе останется только прикрыть ладошкой глаз от света и улыбнуться=)

Но есть несколько правил, которые не стоит нарушать, иначе неведомый друг превратиться во врага:

-         играть честно

-         не пасовать перед препятствиями

-         не нарушать заведомо установленных правил

 - выживать не «уничтожая» других

-         не терять оптимизма, помня, что это лишь игра и выход всегда есть, главное не паниковать=)

-         не заигрываться

А еще становится в стократ легче, когда чья-то нежная рука берет твою руку и ты чувствуешь силу и поддержку. Когда ты знаешь, что как бы не было сложно завтра, всегда можно опереться на твердое плечо, хоть на секунду расслабиться и улыбнувшись, идти дальше.

Как много я не знала, не понимала и не испытывала …. Сколько мне всего еще предстоит узнать и открыть в себе… И какое это счастье, что шанс есть всегда =)

Как хочется, чтобы все было как раньше без напрягов… и хоть я не верю во все эти психологические статьи на тему «кризисный период в отношениях», но все-таки эти периоды, суки, опасные… В один из них, если верить психологам, мы сейчас  явно попали… И хочется вредничать без причины, и все кажется не так, и многое раздражает, и часто хочется закрыться в себе и сидеть там, а еще язвить и обижаться без причины.

Пока все не образумится… ссоры на пустом месте, частые придирки и плохое настроение. Смотрю на некоторые пары и такое чувство, что я одна такая, что другие не ссорятся по пустякам, что другие девочки терпеливые, мудрые, спокойные, а я глупая, нетерпеливая, нервная, придирчивая… Грустно…

Хочется выйти на улицу, поднять ладошку и аккуратно раздвинуть тучи, сгустившиеся над нашими отношениями, знаете, как занавесу отодвигаешь рукой и…. теплое солнышко бьет в глаза, обжигая ярким светом… Но жизнь  намного сложнее, чем занавеска на окне, в ней очень сложно что-то двигать, передвигать… Это, наверно, моя вина, что я не умею строить безоблачные отношения…

Вместо того, чтобы писать диплом я решила написать на какие темы я задумывалась последние несколько дней… Стиль написание вольный.

Тема №1. «Свадьба и что бывает после нее» ( навеяно разговорами с замужней напарницей)

Я: ” я к браку буду подходить серьезно… Ну, не так чтобы спонтанное решение. Нужно человека  в разных ситуациях проверить, а то когда все хорошо, то все замечательные, белые и пушистые, а как проблемы тут и всплывают все косяки в характере… Ань, а ты ни разу не пожалела, что замуж вышла?”

Аня ( напарница):” Нет… мне вообще до сих пор не верится, что я в браке…”

День следующий: Аня пришла после ссоры с мужем…Целый день ходила насупившаяся и нервная, я задумалась…

Как важно, когда у людей много общих точек соприкосновения… Это и интересы общие, и позиции в жизни… Сразу вспомнились мои недолгие отношения с мальчиком, которые прекратились по причине разных жизненных позиций. Первый месяц, когда все хотят друг другу понравится, то проявляют себя по максимуму с лучшей стороны, а потом то ли расслабляются, то ли еще что-то…Не, расслабляются лишь в случае изначальной игры, ну, когда человек пытается представить себя в более выгодном свеет, чем есть на самом деле, как-то подстраивается, прогибается…Но все эти потуги длятся недолго, потому как после 20 характер уже в основном сформирован и играть долго невозможно…

А еще, очень важно, чтобы тебя могли выслушать, когда тебе это просто необходимо. Молча, даже не давая советов, но ты бы почувствовала, что человек тебя реально понимает и проявляет заинтересованность, сопереживает. Как же это важно, на самом деле…

Доверие тоже необходимо. Я вообще считаю, что если ты сомневаешься в человеке, следишь за каждым его шагом, не доверяешь, то такие отношения не нужны. И очень важно порой на секунду задуматься и честно задать себе вопрос, веришь ли ты человеку, с которым проводишь большую часть своего времени, которого считаешь любимым. И какое это счастье, не колеблясь не секунды, ответить “да, я верю”. Доверие – это основа крепких отношений.

Про умение идти на компромисс – это отдельная тема. Раньше я вообще была тугая на этот счет, если втемяшу себе в голову какую-нибудь обиду, то ко мне даже на танке не подъедешь, всегда считала себя правой. Но жизнь, учит многому. Я стала гибче и порой даже получаю удовольствие от того, что благодаря компромиссу удается избежать конфликта. А еще, с возрастом бережнее начинаешь относиться к любимым людям, потому как жизнь уже успела показать, как легко порой потерять самое дорогое из-за неаккуратно сказанного слова или глупого поведения….

Аня:” В семейной жизни есть и плюсы, и минусы. Во-первых, когда вы начинаете жить вместе, на многие вещи просто совершенно меняется взгляд… Статус меняется тоже.» *задумчиво*

А я все-таки думаю, что это должно быть осознанным решением. Не детская игра во взрослую жизнь, не просто «пожить» и разбежаться, когда надоест, а уверенный шаг, новый этап.

 А вообще здесь сложно предположить, как будет дальше, что изменится, когда люди узаконят отношения. Некоторые искренне верят, что печать в паспорте может все испортить, другие же, напротив , читают отсутствие печати чем-то зазорным, у третьих еще какое-нибудь видение…

Сегодня на улице было ужасно ветрено, но мы взяли за привычку гулять по вечерам хотя бы полчаса, так как это полезно, просто мы и так проводим в офисе кучу времени, а сидячий образ жизни еще никому не шел на пользу. Инициатива была моя, но он ее с энтузиазмом поддержал. После улицы зашли согреться чаем. Вот мы болтаем о важном для меня, о интересном для него, о таком понятном для нас обоих… Я улыбаюсь своим мыслям и вспоминаю мамины слова, сказанные мне когда-то, о «уровнях», о « общих интересах», о « схожих специальностях»… Действительно, говорят, что когда любовь – это все неважно. Но сейчас я понимаю, что это не просто важно, а очень важно… Когда ты загораешься идей и тебя поддерживают, помогают воплотить ее в жизнь,  а не отмахиваются и не говорят, что-то из серии « мне это неинтересно», когда между вами 100% доверие и вы можете обсудить все что угодно, когда вы совпадает по ритмам и по образу жизни, когда вы схожи в главном и отличаетесь в мелочах, когда… В общем, это такое счастье, найти человека-родственную душу в этом мире, где миллиарды людей ищут друг друга, задыхаясь от одиночества или отчаявшись и смирившись, берут то, что плывет в руки… Я не знаю, может, они и правы, может это тоже решения… Но за себя я всегда знала, что лучше быть одной, чем с человеком, который не способен уловить ритм твоего сердца лишь потому, что рядом с ним оно перестает биться… И как это прекрасно, когда сердца бьются в унисон, всегда можно спасти другого своим сердцебиением, разделив одно на двоих.